Monte ta secte pour pas un rond

Je lisais ces derniers temps des ouvrages de Lao-Tseu et de Confucius (je vous parlerais peut-être un jour de mon rapport malsain à la littérature chinoise classique), et devant la terrible indigence de ce que j'y lisais (ne faite pas confiance au sinologue de votre quartier : la philosophie antique chinoise, c'est nul), je me faisais la réflexion que ça ne devait pas être si compliqué de monter sa secte en ces temps-ci. Regardons si la méthodologie pour y parvenir tient encore la route de nos jours.

I/ Ecrire un pensum pompeux

C''est sans doute la partie la plus simple et paradoxalement la partie la plus laborieuse, puisqu'il va falloir écrire votre doctrine sur papier (ou ordi, on s'en fout). Or d'aucun vous le dira (moi la première), écrire, c'est vachement dur. Ceci étant l'exercice ne sera pas si compliqué ici, car la procédure est au final assez simple. Pour cela il vous faudra écrire les premiers délires mystiques nonsensique qui vous passeront par la tête. Tâchez néanmoins d'y garder une certaine cohérence. Vous affirmez haut et fort que le monde est en réalité une pastèque ? Très bien, alors tenez-vous y. Répétez-le sur des pages et des pages de la façon la plus cryptique et évasive possible, et attention, ne dites pas par mégarde qu'elle est en fait une orange : un peu de constance, que Diable.

Bien sûr rien n'a plus le goût de la vérité que ce qui énonce des semi-vérités de-ci de-là. N'oubliez pas que même une horloge déglinguée donne la bonne heure deux fois par jour. Pas la peine de vous fouler non plus : défoncez des portes ouvertes, un enfant de quatre ans doit pouvoir être d'accord avec vous. Cela étant, essayez si possible d'articuler ça en conjonction avec votre baratin illuminé, ça sera plus élégant. Ces passages doivent avoir une valeur moraliste forte, puisque c'est essentiellement sur ceci que le dogme lié à votre culte se basera. Idéalement soyez un peu réac, que ça donne une saveur "sagesse populaire" à l'ensemble, c'est dans les vieux pots qu'on fait les meilleures soupe, n'est-ce pas ?

Et maintenant ?

Vous n'avez pas de chance ; vous êtes né trop tard. Le monde entier a eu droit à ses prophètes fous qui ont disséminé leur sagesse à tout va. Entre ça et tous les gourous en herbes qui pullulent sur le web, la concurrence va être rude. Vous avez intérêt à être sacrément créatif pour sortir du lot, surtout si vous ne disposez d'aucun réseau. Mais après tout, vous n'êtes pas à l'abri d'un miracle, et quelque part si ça marchait ça serait déjà presque la preuve en soit que vous êtes un élu.

II/ Trouver des disciples

Pour vous faire entendre, vous pouvez toujours aller hurler sur la place du marché votre sagesse à qui veut bien l'entendre, mais cela sera beaucoup plus efficace si vous êtes entouré de séides serviles. Cela présentera de nombreux avantages. Déjà, logiquement, vous n'aurez pas à le faire vous-même, ce qui vous laissera plus de temps pour faire ce que vous voulez. Mais évidemment, vous aurez une portée d'autant plus grande que seront nombreux vos disciples. Cela vous assurera plus de légitimité, surtout : si vous avez réussi à convaincre autant de gus, vous devez être sacrément sage n'est-ce pas ? Aussi, être relayé vous assure plus de crédit que si vous prêchiez vous-même, puisque vous ne serez pas alors en train de vendre vous-même votre soupe.

Un autre avantage indéniablement à avoir des disciples est d'assurer votre postérité. Quoi que vous en pensiez, vous n'êtes pas immortel, et il serait dommage que votre doctrine s'éteigne avec vous, pensez aux suivants un peu. Avoir quelques zélateurs vous permettra de faire perdurer vos leçons bien au-delà de votre existence, et avec un peu de chance des différences d'interprétation donnera lieu à [une sacré bonne occasion de manger du pop-corn] une guerre sainte qui permettra à votre culte de garder une fraîcheur certaine.

Et maintenant ?

Trouver des disciples, c'est pas facile. A l'époque, il suffisait sans doute de se mettre sur une caisse sur la place de foire et de débiter vos salmigondis, mais de nos jours, si vous tentez de faire ça tout ce que vous risquez c'est de vous faire embarquer pour trouble de l'ordre public.  Il y assez peu d'endroits où vous pouvez étaler votre argumentaire, et c'est principalement dans les cafés ou les bars. La meilleure solution reste sans doute Internet, mais pour la reconnaissance personnelle, c'est plus compliqué. On ne peut pas tout avoir.

III/ Trouver ses ennemis

Pour acquérir le rang de secte, vous devez avoir un potentiel de nuisance. Et quoi de mieux que de se choisir des adversaires sur qui taper pour ça ? La 1ère étape pour cela sera évidemment de semer des éléments à charge contre un groupe socio-culturel de votre choix dans votre pamphlet. Mais ça ne sera pas suffisant. Faites de longues diatribes où vous serez plus explicite sur qui est votre opposant. Un outil efficace pour ça est d'être invité à vous exprimer dans la presse, et il vous faudra donc pour y arriver arriver à faire parler de vous. Joignez l'utile à l'agréable en faisant commettre des exactions contre le groupe ciblé, ce qui attira l'attention des médias.

Et maintenant ?

Hélas, il y a la loi. Heureusement, la dissolution du Midiluve facilitera grandement votre tâche, mais prenez garde. Veillez toujours à ne pas vous impliquer personnellement pour ne pas vous faire pincer le cas échéant. Vous n'aurez qu'à dire que vous avez été mal compris. Personne ne sera dupe mais ça n'est pas bien grave.

Conclusion

Maintenant que vous avez reçu mes conseils pour être un parfait maître du Mal, vous êtes libre d'appliquer tout ce savoir pour y faire régner le Chaos pour des générations et des générations. Enfin vous faite ce que vous voulez, chuis pas votre mère non plus.